Sabe aquela sensação de que algo está faltando, mesmo quando o “romance” está no auge? Ou aquela frustração de repetir padrões destrutivos com pessoas diferentes? Pois bem, a psicanálise nos ensina que o amor não é apenas um sentimento, é um trabalho. E o que chamamos de Relacionamento Consciente é, na verdade, um convite para fazermos esse trabalho de forma mais atenciosa, honesta e, acima de tudo, responsável.

Quando duas pessoas se unem, não são apenas “duas”, são dois mundos, duas histórias, duas bagagens psíquicas. Do ponto de vista psicanalítico, somos regidos por um complexo aparelho mental, onde o inconsciente desempenha um papel de mestre de cerimônias invisível.

O que nos atrai, inicialmente, não é puramente a beleza ou o senso de humor do outro. É, muitas vezes, o que Freud¹ chamaria de repetição de um padrão, a busca por preencher as lacunas deixadas pelas nossas primeiras e mais significativas relações, geralmente com nossos pais ou cuidadores. Inconscientemente, procuramos alguém que nos ajude a terminar o que ficou inacabado na infância. A pessoa amada torna-se, então, o palco onde tentamos reencenar, e quem sabe, finalmente resolver, nossos conflitos mais antigos. Isso é o “contrato inconsciente”.

O problema é que, agindo nesse modo automático, acabamos projetando no parceiro nossas expectativas, medos e até mesmo as falhas de quem nos amou primeiro. Esperamos que o outro nos salve, nos complete, nos cure. E aí reside a armadilha.

Um Relacionamento Consciente é aquele em que ambos os parceiros decidem quebrar esse contrato inconsciente. Significa reconhecer que o outro não está ali para curar suas feridas. Ele está ali para ser um espelho e um testemunho do seu próprio processo de cura e crescimento.

O cerne dessa mudança é a responsabilidade. Em vez de perguntar “Por que você fez isso comigo?”, a pergunta passa a ser: “O que na minha história e na minha psique está sendo ativado por essa sua atitude?” É um movimento de volta para si, mesmo no meio de um conflito a dois.

A honestidade aqui é brutal e libertadora. Ela exige que você olhe para a sua sombra, os aspectos de si mesmo que você rejeita ou esconde. No calor da discussão, a sombra do outro se manifesta, mas ela só ganha poder porque toca na sua. O parceiro consciente não aponta o dedo, ele pega o espelho e diz: “Olhe, o que você está vendo em mim é, em parte, algo que está precisando ser visto em você.”

Isso não é fácil. Envolve abrir mão do papel de vítima e abraçar a ideia de que a dor da relação é, muitas vezes, a dor de um crescimento que está sendo evitado.

O Relacionamento Consciente transforma o par romântico em uma parceria de evolução. O objetivo primário deixa de ser apenas a felicidade e passa a ser o crescimento.

Imagine um casal, Ana e Pedro. Sempre que Ana fica brava, ela se fecha. Pedro, por sua vez, odeia o silêncio e insiste para que ela fale, o que a faz se fechar ainda mais. No modelo inconsciente, eles se atacam: “Você é fria!” e “Você é invasivo!”. No modelo consciente, eles param e, com o tempo e talvez com o apoio da terapia individual ou de casal, reconhecem:

• Ana: “Quando me fecho, estou repetindo o mecanismo de defesa que usei na infância para me proteger de uma mãe que me sufocava. Minha necessidade é de espaço.”
• Pedro: “Quando te pressiono, estou revivendo o abandono que senti quando meu pai ia embora. Minha necessidade é de conexão.”

Eles percebem que a reação do outro não é sobre eles, mas sobre a história do outro. Essa compreensão permite que a escuta seja mais profunda do que as palavras ditas. Pedro pode aprender a dar espaço, e Ana pode se esforçar para sinalizar sua necessidade de pausa, em vez de apenas se ausentar.

A parceria se torna um laboratório onde as feridas são expostas em um ambiente de relativa segurança, não para serem reabertas, mas para serem, finalmente, tratadas.

Um relacionamento consciente não é um conto de fadas sem problemas. É, na verdade, um relacionamento cheio de problemas, mas com a disposição de encará-los de frente, como desafios para aprimorar o caráter e aprofundar a alma.

É um convite para sairmos do script, para deixarmos de lado a expectativa mágica de sermos “completados” e abraçarmos a beleza complexa de sermos dois seres inteiros, caminhando lado a lado. É um compromisso contínuo com a verdade, a verdade sobre quem somos, sobre o que buscamos e sobre o que precisamos curar. E é essa verdade que, paradoxalmente, torna o laço mais forte, mais maduro e, sim, muito mais amoroso. Afinal, só conseguimos amar verdadeiramente o outro quando paramos de usá-lo como um tapa-buraco em nossa própria história e o vemos como ele realmente é: Um parceiro corajoso nesta jornada de autodescoberta.

Paz e Luz.

1 – Sigmund Freud (1856-1939) foi o fundador da psicanálise e uma das figuras mais influentes do pensamento moderno. Médico austríaco, revolucionou nossa compreensão da mente humana ao propor a existência do inconsciente e desenvolver conceitos como repressão, transferência e projeção. Sua teoria sobre a estrutura da personalidade (id, ego e superego) e os estágios do desenvolvimento psicossexual transformaram profundamente a psicologia e influenciaram diversos campos do conhecimento, da arte à filosofia.