É comum ouvir alguém dizer: “Eu tenho dedo podre para relacionamentos”. A frase costuma surgir depois de mais uma decepção amorosa, de mais uma relação que terminou da mesma forma que as anteriores. A sensação é de azar, como se existisse algum tipo de maldição afetiva perseguindo determinadas pessoas.

Mas será que estamos realmente falando de azar?

A psicanálise oferece uma explicação diferente. Em vez de um “dedo podre”, muitas vezes existe algo muito mais profundo acontecendo: Uma tendência inconsciente de repetir padrões emocionais conhecidos, mesmo quando eles causam sofrimento.

Antes de continuar, é importante fazer um alertar que isso não significa que toda escolha amorosa frustrada seja resultado de um padrão inconsciente. Relacionamentos envolvem duas pessoas, circunstâncias diversas e fatores que nem sempre estão sob nosso controle. Porém, quando os mesmos conflitos aparecem repetidamente, vale a pena olhar com mais atenção para aquilo que se repete.

Imagine alguém que passou a infância convivendo com um pai emocionalmente distante. Talvez esse pai estivesse fisicamente presente, mas raramente demonstrasse afeto, interesse ou disponibilidade emocional.

Ao chegar à vida adulta, essa pessoa pode afirmar que deseja um parceiro carinhoso e presente. No entanto, sem perceber, sente-se atraída justamente por pessoas emocionalmente indisponíveis.

Isso acontece porque nosso psiquismo tende a reconhecer como familiar aquilo que vivemos durante os primeiros anos de vida. O conhecido nem sempre é agradável, mas transmite uma sensação inconsciente de familiaridade.

É como se uma parte de nós dissesse: “Eu já conheço esse roteiro.”

E é justamente aí que mora uma das armadilhas.

Freud¹ observou que muitas pessoas repetiam experiências dolorosas ao longo da vida. Em vez de evitar situações que provocavam sofrimento, acabavam recriando cenários semelhantes repetidas vezes, a esse fenômeno ele deu o nome de compulsão à repetição.

Em termos simples, trata-se de uma tentativa inconsciente de revisitar situações antigas que ficaram emocionalmente mal resolvidas, é como se o psiquismo alimentasse uma esperança silenciosa:

“Desta vez será diferente.”

A pessoa que nunca recebeu validação emocional pode buscar parceiros difíceis de agradar. Quem cresceu tentando conquistar amor através do esforço excessivo pode se envolver com pessoas que exigem dedicação constante sem oferecer reciprocidade, sem perceber, tenta-se reescrever uma história antiga usando personagens diferentes.

O problema é que, na maioria das vezes, o resultado continua parecido.

Não buscamos o sofrimento, buscamos a solução, e esse é um ponto importante.

Muitas pessoas acreditam que a psicanálise afirma que alguém procura sofrer. Não é isso. O que acontece é que existe uma tentativa inconsciente de encontrar uma solução para uma dor antiga.

Pense em alguém que passou a infância tentando chamar a atenção de uma mãe muito crítica. Na vida adulta, essa pessoa pode se sentir atraída por parceiros igualmente críticos.

Não porque goste de ser criticada, mas porque, em algum lugar de sua história emocional, permanece a esperança de finalmente conseguir aquilo que faltou no passado: Reconhecimento, aceitação e amor.

A repetição surge como uma tentativa de cura. O paradoxo é que ela frequentemente acaba reproduzindo a própria ferida.

Algumas perguntas podem ajudar nessa reflexão:

• Você percebe características semelhantes em parceiros diferentes?
• Os términos costumam acontecer pelos mesmos motivos?
• Existe um tipo de comportamento que sempre o atrai, mesmo quando já causou sofrimento antes?
• Você frequentemente escuta amigos dizendo que seus relacionamentos parecem iguais?

Quando padrões aparecem de forma recorrente, talvez não estejamos diante de coincidências, talvez estejamos diante de uma história emocional pedindo para ser compreendida.

Mas a pergunta que deve surgir na mente agora é: Como quebrar o ciclo?

A mudança não acontece simplesmente prometendo escolher alguém diferente, na verdade, muitas pessoas tentam isso e acabam voltando para padrões semelhantes pouco tempo depois.

A transformação começa quando desenvolvemos consciência sobre nossas motivações emocionais e isso exige algumas perguntas sinceras:

• O que realmente me atrai nessa pessoa?
• O que estou buscando receber dela?
• Essa necessidade pertence ao presente ou está ligada a alguma falta antiga?

O autoconhecimento permite diferenciar desejo genuíno de necessidade emocional inconsciente. Quando compreendemos nossas feridas, deixamos de procurar parceiros para resolvê-las, e essa mudança altera profundamente a forma como nos relacionamos.

Relacionamentos saudáveis não surgem porque encontramos pessoas perfeitas. Eles surgem quando conseguimos enxergar o outro como ele realmente é, sem transformá-lo em protagonista de histórias que começaram muito antes de seu aparecimento.

O chamado “dedo podre” costuma esconder algo mais complexo e mais humano, muitas vezes, não estamos escolhendo pessoas erradas por azar. Estamos tentando resolver antigos conflitos utilizando novas relações.

A boa notícia é que aquilo que pode ser compreendido também pode ser transformado.

Quando reconhecemos os padrões que nos acompanham, deixamos de ser personagens presos a um roteiro repetitivo e passamos a escrever capítulos mais conscientes da nossa própria história.

E talvez seja justamente nesse momento que o amor deixe de ser uma tentativa de corrigir o passado para se tornar uma experiência verdadeira no presente.

Paz e luz.

1 – Sigmund Freud (1856–1939) foi um médico neurologista austríaco e o criador da Psicanálise. Ele revolucionou a forma como entendemos a mente humana ao investigar o inconsciente, revelando que grande parte de nossas ações e sentimentos é movida por desejos e memórias que nem sempre percebemos conscientemente. Suas teorias sobre os grupos e a cultura ainda são bases fundamentais para compreendermos como convivemos em sociedade hoje.